Soms ontstaan er situaties waarin iemand onze gevoelens kwetst en we voor de keuze staan om vast te houden aan boosheid of wrok, of om de persoon te vergeven.
Vergeving gaat niet alleen over het zeggen van “Ik vergeef je.” Het is een proces dat kan bijdragen aan je persoonlijke groei en je mentale gezondheid kan verbeteren. Vergeving heeft het potentieel om je leven te veranderen. Het loslaten van wrok, woede en negatieve gevoelens gaat niet echt over de ander, maar over het geven van gemoedsrust aan jezelf, wat een aanzienlijke impact kan hebben op je algehele welzijn.
Het gaat er niet om te doen alsof de pijn er niet is of dat het er niet toe doet. Het gaat erom dat je kiest, bewust besluit, om al die pijn en wrok die je met je meedraagt los te laten. Vergeven betekent niet dat je zegt dat wat er is gebeurd oké was. Het betekent dat je klaar bent om te beginnen met helen en verder te gaan.
Wat is vergeving?
Vergeving is onszelf bevrijden van de hoop dat dingen anders hadden kunnen zijn. Vergeving opent de mogelijkheid om in vrede te zijn, en ontdoet ons van pijn of bitterheid. Vergeving vereist niet dat we schadelijke relaties voortzetten; het stelt ons in staat om ons volledig los te maken van de persoon die ons pijn heeft gedaan, wanneer dat de meest meelevende en zelfbeschermende actie is.
Waarom het belangrijk is om te vergeven en los te laten: de gezondheidsvoordelen van vergeving
Soms, vooral als we gekwetst zijn, kan het idee van vergeven behoorlijk overweldigend lijken. Vergeving wordt in sommige culturen geassocieerd met zwakte , maar het kan juist veel kracht kosten. Het is veel moediger om de behoefte om een punt te bewijzen of een fout recht te zetten op te geven dan om los te laten.
Als we niet leren vergeven, zowel anderen als onszelf, kan dat onze mentale en emotionele energie opslokken en ons vast laten zitten. Vergeven gaat over het opgeven van de woede en bitterheid waar we aan vasthouden en eindelijk vrij zijn van het verleden.
Vergeving als onderdeel van zelfzorg
Het loslaten van wrok en rancune kan depressie, stress en angst verminderen. Als onderdeel van zelfzorg kan vergeving ook het emotionele welzijn verbeteren en u helpen een optimistischer perspectief te ontwikkelen.
Vergeving kan de fysieke gezondheid verbeteren
Vergevingsgezindheid beoefenen kan helpen stressniveaus te verlagen , wat kan leiden tot een gezonder immuunsysteem. Het kan ook helpen angst te verminderen, wat kan leiden tot een lagere bloeddruk en een gezonder hart.
Woede is in verband gebracht met een verhoogde ontsteking in het lichaam naarmate we ouder worden. Het opgeven van wrok kan onze vatbaarheid voor ontstekingsgerelateerde ziekten, hartziekten en kanker verminderen. Vijandigheid is ook in verband gebracht met cognitieve stoornissen in de loop van de tijd, wat de mentale helderheid kan verminderen.
Vergeving verbetert relaties
Iemand vergeven die je pijn heeft gedaan, kan helpen om de banden met geliefden en familieleden te helen en te versterken. Het kan ook empathie en begrip voor anderen vergroten.
Vergeving versterkt het zelfrespect en de eigenliefde
Door te vergeven kun je je persoonlijke kracht terugkrijgen en zelfrespect ontwikkelen. Leren jezelf te vergeven is ook een belangrijke zelfzorgpraktijk.
Vergeving kweekt empathie en medeleven voor anderen
Vergeving beoefenen helpt situaties te ontwarren waarin je je gefrustreerd voelt door mensen in uw leven. De empathie die vaak samengaat met vergeving kan helpen conflicten en misverstanden thuis, op het werk of in de buitenwereld te verzachten. Als een gelukkig bijproduct werkt het ook om de communicatie en het begrip met mensen in jouw leven te verbeteren.
Vergeving kan je helpen los te komen van het verleden
Door je perspectief te herkaderen en je veerkracht te omarmen, kun je de overgang maken van het gevoel slachtoffer te zijn naar het gevoel overlever te zijn. Je wordt niet langer gecontroleerd door het verleden. In plaats daarvan ben je volledig bewust en aanwezig in het moment.
Vergeet niet dat vergeving niet gaat over het goedpraten van de daden of woorden die de pijn veroorzaakten. Het gaat over jezelf bevrijden van voortdurend lijden en leren om empathischer en liefdevoller te leven.
Hoe je vergeving kunt gebruiken
Het proces van vergeving kan ontmoedigend zijn en soms moeten we onszelf vergeven voordat we anderen kunnen vergeven. Wanneer er een conflict is en we weten dat we gedeeltelijk de schuld hebben, kan het heel moeilijk zijn om naar een plek van vergeving te gaan, zowel voor onszelf als voor anderen, maar door aan je eigen kant van de straat te beginnen, kun je naar een plek van oplossing en opluchting gaan.
Verantwoordelijkheid
De eerste stap is om verantwoordelijkheid te nemen voor elk deel dat je hebt bijgedragen aan het argument of conflict. Misschien speelde je helemaal geen rol in het conflict. Soms kunnen andere mensen hun pijn en emoties op ons projecteren om zichzelf beter te voelen. Vaker wel dan niet kunnen we bij algemene misverstanden, argumenten en debatten de rol die we speelden erkennen. Misschien hebben we niet goed geluisterd. Misschien hebben we conclusies getrokken. Misschien zijn we defensief geworden en hebben we de schuld op ons genomen. Als je eraan hebt bijgedragen, neem dan verantwoordelijkheid voor je rol en oefen dan zelfcompassie. Je bent tenslotte een mens.
Berouw
Als het gepast is om berouw te voelen voor wat er is gebeurd, creëer dan wat ruimte daarvoor. Het kan pijnlijk zijn en je kunt je schamen, maar dat hoort allemaal bij het mens-zijn. Geef jezelf die tijd om je gefrustreerd te voelen over jezelf, of om te rouwen, maar vergeet het stukje zelfcompassie niet. Dat zal je naar een plek van actie brengen waar je kunt werken aan het verhelpen van de situatie, indien van toepassing. Soms is oprecht berouw tonen de snelste manier om spanning te verminderen en naar een oplossing te gaan.
Restauratie
Als je iemand anders in een conflict kwetst, is het belangrijk om je te verontschuldigen voor jouw aandeel. Zelfs als je ook excuses van hem of haar wilt. Het vergt kwetsbaarheid, moed en kracht om als eerste je excuses aan te bieden, maar sta ervoor open. Het kan je kracht geven. Het is ook belangrijk om je defensieve houding los te laten en echt te communiceren hoe je je voelt of voelde. Door de ander te laten weten hoe jij je voelt of voelde, creëer je ruimte voor communicatie en begrip.
Vernieuwing
Nadat je iemand hebt vergeven, is het belangrijk om verder te gaan zonder wrok. Vernieuwing draait om vooruitgaan met een open hart en open geest en je echt committeren om het conflict achter je te laten. Als je nog meer te zeggen of te communiceren hebt, zorg er dan voor dat je dat allemaal doet voordat je de vernieuwingsfase ingaat.
Manieren om vergeving te beoefenen en los te laten
Het vergevingsproces kan een paar minuten duren, maar ook jaren. Het is ook normaal om het proces te moeten herhalen of het in stapjes te moeten doen. De daad van vergeving vereist inspanning, geduld en veel zelfliefde, maar de beloningen – een vredige geest , verbeterde mentale gezondheid, sterkere relaties en een leven vrij van de ketenen van wrok – zijn het ongetwijfeld waard. Hier lees je hoe je kunt beginnen met het doorlopen van het proces.
1. Erken de situatie
Als je onlangs bent verraden, verkeerd begrepen, afgewezen of bedrogen, neem dan even de tijd om te bedenken wat er is gebeurd. Waar ging het conflict over? Hoe voelde je je daarbij? Had je er een rol in die je moet erkennen? Zodra je het duidelijk begrijpt, zoek je een rustige en comfortabele plek en haal je een paar keer diep adem om je zenuwstelsel te kalmeren.
2. Emotionele intelligentie
Begrijp ook dat mensen vanuit verschillende niveaus van bewustzijn opereren
Niet iedereen in wezen hetzelfde is van binnen. Niet iedereen die zich misdragen hebben 100% “gemeen” of “slecht ” zijn, en degenen die aardig zijn, echt aardige en goede mensen zijn. Maar zo simplistisch of zwart-wit is het niet.
Er bestaat zoiets zoals emotionele intelligentie, hiërarchieën van behoeften, persoonlijkheidstypen, hechtingsstijlen en stadia van psychosociale ontwikkeling. Sommige mensen aan de oppervlakte misschien volwassenen lijken, maar diep van binnen zitten ze vast in het mentale of emotionele landschap van een 10-jarig kind.
Hoe komt het bijvoorbeeld dat sommige 20-jarigen volwassen lijken voor hun leeftijd en dat sommige 70-jarigen zich gedragen als onvolwassen kinderen? Hoe komt het dat sommige mensen oude zielen lijken te zijn en anderen jonge zielen?
Dit ontluikende besef deed mij begrijpen dat alles het beste doet wat het kan vanuit zijn bewustzijnsniveau.
De volgende keer dat je iemand tegenkomt die wrok bij je oproept, vraag jezelf dan af: “Vanuit welk niveau van bewustzijn opereert deze persoon?” of “Wat is de innerlijke leeftijd van de persoon met wie ik nu spreek?”
Deze vragen zijn niet bedoeld om te misbruiken als een manier om je ego op te blazen of een superioriteitscomplex te promoten. In plaats daarvan zijn ze bedoeld om je te helpen een ander gezichtspunt te krijgen.
3. Wees je bewust van eventuele onrealistische verwachtingen die je mogelijk hebt
Als je in je leven gewond bent geraakt, en dat geldt voor de meesten van ons, is het normaal dat je soms onrealistisch hoge verwachtingen van anderen hebt.
Deze neiging om onrealistische normen te hanteren, komt voort uit het perfectionistische deel van onszelf. Wij willen dat alles en iedereen voldoet aan een innerlijk ideaalbeeld en voelen ons daarom voorspelbaar, betrouwbaar en veilig.
Enkele voorbeelden van onrealistische verwachtingen zijn:
- Verwachten dat iemand 100% op tijd is
- Verwachten dat iemand altijd binnen een uur op je berichten reageert
- Verwachten dat iemand altijd mentaal of emotioneel voor je beschikbaar is
- Verwachten dat je romantische relatie altijd gemakkelijk, leuk en sexy moet aanvoelen
- Verwachten dat je collega je altijd begroet
- Verwachten dat iemand je altijd een goed gevoel over jezelf moet geven
De realiteit is dat het leven complex is, en mensen ook. Het is bijvoorbeeld normaal dat iemand een slechte dag heeft en emotioneel niet beschikbaar is voor jou. Het is oké als iemand te laat is voor een afspraak met jou – dat betekent niet per se dat ze jou of je tijd niet respecteren.
Kijk dus eens naar wat je van anderen verwacht.
Heb jij een innerlijke perfectionist die te veel van anderen eist en te veel druk voelt om aan hun eisen te voldoen?
Heb je hoge idealen die, als ze niet worden waargemaakt, tot boosheid en teleurstelling leiden?
Verwacht je dat je je altijd positief zult voelen?
Als dat zo is, moet je jouw verwachtingen opnieuw beoordelen en jezelf en anderen wat meer ruimte geven.
4. Benoem je gevoelens
Soms voelen we een warboel van gevoelens na een pijniging en we weten niet eens wat ze allemaal zijn. Vraag jezelf af waarom je je voelt zoals je je voelt en wat je zou helpen om je beter te voelen. Soms helpt het begrijpen van de bron van de pijn om onze houding ten opzichte van vergeving te verzachten. Wees medelevend. Zelfs als je een rol had in een conflict of meningsverschil, je bent een mens en we maken allemaal fouten.
5. Gooi het eruit
Je gevoelens opkroppen is een enkeltje naar voortdurende frustratie, woede en wrok. Wanneer je je gekwetst voelt, is het belangrijk om dat te uiten. Hoewel het over het algemeen niet gepast is om te schreeuwen en te tieren tegen iemand die je van streek heeft gemaakt, kun je je rauwe gevoelens opschrijven in een brief die je niet verstuurt, of in een dagboek . Haal die grote emoties uit je lichaam en schrijf ze op een stuk papier, zodat je ze kunt gaan verwerken. Een andere optie is om in een kussen te schreeuwen, op een kussen van de bank te slaan of zelfs te gaan hardlopen. Zodra de grootste golf van emoties voorbij is, kun je je kalmer en rationeler gaan voelen.
4. Stel duidelijke grenzen (indien nodig)
Anderen vergeven is belangrijk, maar het beschermen van je mentale gezondheid en welzijn is ook van het grootste belang. Vergeven betekent niet dat je mensen toestaat je te blijven kwetsen. Zorg er dus voor dat je gezonde grenzen stelt om jezelf te beschermen tegen verdere schade, en communiceer duidelijk je behoeften en grenzen. Vergeet niet dat vergeven niet betekent dat je de acties van iemand anders moet goedkeuren. Het is oké om ruimte te houden voor je eigen gezondheid en welzijn.
5. Wees empathisch (als dat gepast is)
Als het gepast is, kun je proberen om mededogen te kweken voor de persoon die je pijn heeft gedaan. Als de pijn die je ervaart voortkomt uit een onschuldige fout of misverstand, kun je misschien proberen om je in hun schoenen te verplaatsen. Of jezelf af te vragen waarom ze zich op een bepaalde manier gedroegen. Leren om de dader van de daad te scheiden, kan helpen om de impact van het onrecht dat je is aangedaan te verminderen.
Vergeet niet dat gekwetste mensen andere mensen kwetsen
Als iemand je duidelijk slecht heeft behandeld en dit voortdurend doet, is het normaal dat je wrok koestert tegenover die persoon.
Tegelijkertijd moeten we ons ook afvragen: “ Waarom gedraagt deze persoon zich op deze manier?”
Het simpele antwoord is dat gekwetste mensen anderen kwetsen. Met andere woorden, mensen met onopgeloste trauma’s worstelen vaak met zelfhaat, hebben gekwetste innerlijke kinderen en een groot schaduwzelf, en zullen daarom eerder geneigd zijn om anderen te kwetsen, meestal onbedoeld of automatisch.
” Maar we hebben allemaal trauma! Ik heb trauma. Dat is geen excuus voor hun gedrag? ” zou je kunnen opmerken. En het is waar; trauma hebben is geen excuus voor iemands gedrag. Maar het helpt ons wel te begrijpen waar ze vandaan komen.
Bovendien deelt niemand exact hetzelfde soort trauma. Trauma’s komen in veel verschillende vormen en maten. Trauma’s bestaan op een spectrum. Jouw trauma kan ervoor zorgen dat jij het slachtoffer speelt, terwijl het trauma van iemand anders ervoor kan zorgen dat hij of zij de dader speelt.
Wanneer wrok je vult, verleg dan je focus een beetje. Deze aanpak kan je helpen om van het denken “Goh, ik haat die persoon” naar “Goh, die persoon moet wel heel wat meegemaakt hebben om mij zo te behandelen” te gaan.
Mededogen ontstaat wanneer je erkent dat iedereen lijdt aan dezelfde ziekte van de geest, sommigen acuter dan anderen … De geest-geïdentificeerde staat is ernstig disfunctioneel. Het is een vorm van krankzinnigheid. Bijna iedereen lijdt in verschillende mate aan deze ziekte. Op het moment dat je dit beseft, kan er geen wrok meer zijn. Hoe kun je wrok koesteren tegen iemands ziekte? De enige gepaste reactie is mededogen.
Eckhart Tolle
6. Communiceer om afsluiting te creëren
Soms kan het zoeken naar afsluiting door je gevoelens te uiten aan de persoon die je pijn heeft gedaan, vergeving vergemakkelijken. Afsluiting kan vooral nuttig zijn bij het omgaan met een familielid of geliefde, waardoor er ruimte ontstaat voor open dialoog en wederzijds begrip in de toekomst. Onthoud echter dat het bereiken van vergeving meer te maken heeft met je innerlijke vrede dan met het ontvangen van excuses, en je hoeft je relatie met die persoon niet opnieuw op te bouwen.
7. Zoek steun
Het is oké om om hulp te vragen. Praten met vrienden, familie of een professional in de geestelijke gezondheidszorg kan je de steun en begeleiding geven die je nodig hebt tijdens deze emotionele reis. Vergeet niet dat vergeving geen eenmalige gebeurtenis is, maar een continu proces van het kiezen van liefde (vooral eigenliefde) en begrip boven woede en wrok. Neem de tijd die je nodig hebt om je emoties te verwerken, te genezen en geleidelijk los te laten. Geduld is de sleutel: overhaast het proces niet en dwing jezelf niet om te vergeven voordat je er klaar voor bent.
8. Vind de les en herwin je kracht
Vergeven is empowerment. Het stelt je in staat om de macht die de dader over je emoties heeft los te laten, waardoor je weer controle krijgt over je gevoelens en leven. Door te vergeven kies je voor vrede boven pijn, groei boven stagnatie en bevrijd je jezelf van wrok. Er zijn ook veel dingen die we kunnen leren van de conflicten die we ervaren. Soms gaan die lessen gewoon over het vergroten van onze grenzen en zelfzorg. Andere keren gaat het over het vergroten van onze communicatiemiddelen. Wanneer je de les in de strijd vindt, kun je de manier waarop je ernaar kijkt herformuleren en jezelf in staat stellen om verder te gaan met nog meer wijsheid.
9. Zelfcompassie leidt tot het vermogen om te vergeven
Vergeef jezelf en anderen. Hoewel het moeilijk kan zijn om wrok los te laten, vergroot het sluiten van vrede met wat er is gebeurd je gevoel van welzijn en je gevoel van zingeving in het leven.
Zelfcompassie beoefenen kan je helpen accepteren dat je je weliswaar wrokkig voelt, maar dat dat oké is. Het hoeft je niet te definiëren. In plaats daarvan is het gewoon een normale reactie op wat je hebt meegemaakt. En hoe meer je leert om zelfliefde en compassie te beoefenen, hoe makkelijker je het zult vinden om anderen te vergeven en los te laten.
Let op dat vergeven niet betekent dat je vergeet wat de persoon heeft gedaan of dat je jezelf opnieuw laat kwetsen. Vergeven betekent juist dat je de rol van slachtoffer van het gedrag van iemand anders en alle negatieve emoties die daarmee gepaard gaan, loslaat.
Uiteindelijk is vergeving meer een oefening in zelfbevrijding dan wat dan ook. Het geeft je de vrijheid om verder te gaan met je leven en je niet te laten beheersen en gevangen houden door gevoelens van wrok en haat.
Hier een handleiding die je kan helpen bij het beoefenen van zelfcompassie: Zelfliefde
Wat vergeving niet is
Tot slot wil ik nog een paar gedachten met jullie delen over wat vergeving níet is…
- Het is niet zwak. Het is juist sterk en moedig om iemand te vergeven.
- Het is geen vrijspraak. Je kunt iemand vergeven zonder dat je oké bent met zijn daden.
- Het is geen verzoening. Vergeving en verzoening zijn twee aparte dingen. Verzoening vereist dat mensen samenwerken om een probleem op te lossen. Vergeving is intern en het proces hangt niet af van de dader die zijn excuses aanbiedt of zich daarna verzoent. Dit is misschien niet mogelijk, maar vergeving is dat altijd.
- Het is niet vergeten. We kunnen ons nog steeds onze ervaringen uit het verleden herinneren. En vergeving stelt ons in staat om er vrede mee te hebben.
- Het is niet dwaas. Vergeving is altijd de wijze reactie in elke ontmoeting die ons schade heeft berokkend – ook als we onszelf schade hebben berokkend.
Gerelateerd:
